Archive for 29 enero 2010

Ni os molesteis en intentarlo.

29/01/2010

Saludos escoria.

Hoy voy a explicaros otro motivo por el que debéis adorarme, sobre todo aquellos jugadores de World of warcraft. Yo soy una divinidad en la tierra, y eso me permite serlo también en un mundo virtual como el de wow (y en otros muchos, pero hoy nos centraremos en este).

Yo normalmente utilizo un sacerdote, aunque soy igual de bueno con cualquier otra clase o raza, de hecho, World of warcraft sirvió para propagar mi divinidad. Con mi inteligencia superior y ayudado por mis amplios conocimientos de la buofísica y la alquimia matarme se convirtió en un evento. Ejércitos de la alianza me buscaban, mas mi poder los masacraba cuales cucarachas. También montones de hordas nivel 80 venían a buscarme cuando yo no era mas que nivel 40. Por supuesto no eran rivales para mi. Cuando entraba en campos de batalla la gente se salia, por que ya sabían que los iba a exterminar. De hecho mucha gente llego a pensar que yo era un gm (game master, y los que no sepáis ingles os jodéis). ¡ Hasta los propios gms pensaban que yo lo era!. Pero claro, tengamos en cuenta que un gm es como un dios en el juego y ¿como yo, el gran Buo, no iba a serlo si soy el mayor ser divino de la tierra?

Desde luego como a todo buen dios le salieron imitadores. Un ejemplo es ese espumas de Izar, que para los que no le conozcáis ( y es normal pues casi nadie habla con el) es un espumas, que se inventa que toca en un grupo (también inventado). El caso es que este individuo que no es más que un espumas (y mira que me da asco la gente que espumea), se invento que tenia un arco que disparaba a súpervelocidad, cito textualmente “disparo tan rápido que parezco una metralleta” y que tenia una mascota que se volvió gigante una vez. Patético.

Así que recordad, no seáis como ese espumas de Izar y no intentéis imitar mis divinas proezas en el wow, puesto que vosotros sois unas patéticas criaturas que no han descubierto la alquimia.

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¿Exámenes? ¡Evaluarme es ridículo!

27/01/2010

Saludos a todos, rucios ignorantes. Estoy aquí para contaros otro de mis fantásticos relatos, en los que dejo bien claro mi superioridad intelectual sobre el resto de especímenes… Lo cual imagino ninguno de vosotros dudará, por vuestro propio bien. Y pensaréis, “oh, búo, ¿con qué nos deleitarás hoy? con tus hazañas sobre el wow? con tus conocimientos de física?” Pues no, necios mentecatos, sin embargo sí que está relacionado con los conocimientos, pero de modo más general. Hoy os hablaré de mis estudios.

Y evidentemente os preguntaréis cómo un ser superior como yo necesita estudiar, ya que yo conozco todos los conocimientos existentes, habidos y por haber. Sin embargo, en este absurdo país parece ser que debo ser evaluado como si fuese una persona normal. ¡Qué osadía!

Yo nunca he necesitado estudiar, y es que todo resultaba evidente para mí; sin embargo, debido a que tenía que “aprender” algunas cosas (que yo expresaría mejor, ya que mi lógica es insuperable, pero entonces me calificarían negativamente esos idiotas), he tenido que “estudiar”. O al menos eso me sugerían la gente, pero en realidad, no era capaz. Sí, sé que esto suena sorprendente, pero no os confundáis: no era capaz porque era demasiado fácil. No podía estudiar si no representaba un reto, así que esperaba al día anterior al examen, y luego lo dejaba para el día del examen, y luego para diez minutos antes… Y al final simplemente leía el título. Naturalmente así pude llegar sin problemas a primero de bachillerato.

En ese momento, con mi primer suspenso me llegó la revelación: ¿para qué ir a clase? Total, adquirir esos conocimientos sólo me llevaría minutos, mientras que los demás tardan meses… Y entonces hallé la solución: dejar de ir a clase para librarme de esa ridícula “evaluación continua”.

Naturalmente esos simples de coegho y bugallo vinieron a incordiarme y a dudar de mis capacidades, y se atrevían a sugerir que su sistema de estudio era más fiable… ¡Nada más lejos de la realidad! Tras realizar una serie de cálculos, llegué a la siguiente conclusión:

Si ellos tienen 10 exámenes, tienen que hacer los 10 y pueden suspenderlos, así que tienen 1 probabilidad entre 10 de aprobarlos.

Yo en cambio sólo hago un examen, así que puedo aprobar o suspender: un 50% de posibilidades.

Entonces me vinieron con excusas del tipo “pero nosotros damos un tema por examen y tú diez, es más fácil”… ¡tonterías! Me da igual el número de temas, al fin y al cabo, las probabilidades están a mi favor y eso es lo único importante; el resto de supuestos factores, son totalmente irrelevantes.

Y ese es mi modo de estudio: no estudiar nada y arriesgar todo a un examen, lo cual me da una probabilidad de aprobar tan elevada, que casi no necesitaría ni ir al examen para aprobarlo. Y me ha ido muy bien en la vida, desde luego: todavía tengo 18 años, y ya estoy en 1º de bachillerato.

Así que ya sabéis, si queréis ser como yo… olvidaos, porque los milagros no existen.

El comienzo de mi inmortal reinado

26/01/2010

Buenos días por la mañana paupérrimos súbditos y demás escoria humana, vengo para contaros como adquirí esta superioridad sobre vuestra infecciosa raza, una raza patética, débil, frágil, agresiva, ¡estúpida! … Lo siento, tampoco quiero ofenderos (al menos de frente), disculpad el error de esta divinidad que si se cansa de vosotros !podría destruir el mundo! … perdón, no se que me pasa hoy, debe de ser algún virus que solo afecta a las divinidades como yo, puesto que, ¿Como iba yo, vuestro salvador, padre, protector, mentor, ¡DIOS! querer destruiros con lo que me entretenéis día tras día de vuestra patética y corta existencia? sobre todo porque al menos, a las mujeres (hermosas, en las que no englobo a Lorena, ni a Laura, ni a otras muchas…), las dejaría vivir para que fueran mis… concubinas, pero vamos a lo que he venido, a contaros como fue el día en el que descubrí la forma de ser la divinidad que soy ahora, el dios al que veneráis y rendís culto, el día en el que descubrí… ¡LA ALQUIMIA!

Era un día de verano, yo me había levantado y mi progenitora ya tenia preparado mi desayuno y todo lo necesario para ir a alimentarme a casa de sus progenitores (mis abuelos para los que tienen poco C.I.). Todo transcurrió según lo planeado, llegamos allí, me alimente y a la tarde, como me aburría (en aquella época me aburría bastante puesto que no tenia aun este poder para espiaros a cualquier hora) decidí llamar a un (en aquellos tiempos) amigo. Me dispuse a hablar con el, para lo cual me situé en una parte de la casa en la que nadie me pudiera molestar, marque el número y mi amigo respondió. Nos pusimos a hablar de cosas triviales, tales como que buen día hacia, que si luego iba a dar una vuelta con el y algunos “amigos” más, que que podía hacer el para conseguir novia… esto y muchas cosas más que al final también me aburrieron.
Con todo el aburrimiento que tenia encima, no se me ocurrió nada mejor para pasar el tiempo que jugar con mis hermosos dedos alrededor de una toma de corriente (un enchufe) haciendo círculos y poniendo posiciones extrañas, durante los primeros diez minutos no paso nada, salvo que me aburría un poco menos, pero luego… luego paso algo que no me esperaba.

Mi móvil, estaba a unos tres metros de mi, en una mesa de la cocina, exactamente, encima de una de las patas. Sentí un cosquilleo y note una corriente de energía que serpenteo por el suelo hacia la pata de la mesa, subió por esta e impacto contra el teléfono, haciendo que este volase (literalmente) contra la puerta de la habitación en la que mi progenitora estaba durmiendo (a unos veinte centímetros de mi posición, algo menos incluso). Solté una exclamación y mi amigo pregunto que que pasaba, yo le pedí que esperara y fui a recoger el móvil y lo aposente otra vez donde estaba (en la mesa, sobre la pata) volví al teléfono y le conté lo que había sucedido mientras intentaba volver a hacer saltar el móvil. Mi amigo estaba atónito, no se podía explicar como un objeto inanimado, de buenas a primeras, se había catapultado a unos tres metros de distancia, pero yo si.

Después de colgarle y responderle que si iba a salir a dar una vuelta con el y algunos más, puse los dedos en el enchufe como lo había hecho cuando el móvil dio el salto, contra todo pronostico, volví a sentir esa energía fluir en la dirección del teléfono y este pego otra vez un salto contra la puerta, lo recogí y lo puse otra vez sobre la mesa, exactamente en la misma posición. Me acerque al enchufe y lo estudie detenidamente, no tenia nada raro (a simple vista), me di cuenta al instante de que era un objeto que me permitía usar un poder extraordinario, decidí hacer una prueba más para determinar que poder era ese que me concedía el enchufe, así que puse los dedos y el inalámbrico volvió a saltar, pero esta vez fui moviendo los dedos, con lo que el teléfono se fue dirigiendo hacia mi posición, hasta caer en mi regazo.
No lo podía creer, ¡había descubierto la alquimia!

Desde ese momento, estudie la alquimia en privado y probé a usarla sin necesidad de enchufe, así logre volverme inmortal, también descubrí que, gracias a este magnifico poder se han podido construir las pirámides de Egipto, y halle algo que me sobrecogió, ¡la manera de destruir el mundo! Decidí que era mejor no contárselo a nadie, puesto que podría desencadenar conflictos, discusiones e incluso guerras con lo que también el mundo seria destruido.

Bueno, a partir de ese día, como bien podéis apreciar ingratos súbditos, el peso del mundo descansa sobre mis hombros, al igual que tiempo atras descanso sobre los pesos de Atlas, un saludo y yo os digo que dejéis de hablar mal de mi, puesto que como me canséis, os arrepentiréis por los siglos de los siglos.

Afortunadas.

25/01/2010

Bien débiles criaturas, hoy os contare la historia de las 8 afortunadas féminas que tuvieron el honor de salir conmigo a la vez.

Estas chicas (a las cuales había dotado de una extraordinaria belleza) eran amigas entre ellas, y todas me amaban. Mas ninguna le dijo a su amiga lo que sentía por mi. Yo, como soy un hombre muy pero que muy ocupado, y por aquel entonces me encontraba creando la alquimia, decidí concederles un par de días para quedar con ellas. Como buen dios que soy creí que me daría tiempo a tener relaciones sexuales con cada una en esos 2 días ( y no penséis mal, que yo tengo mucho aguante). Aun así, como yo estoy muy por encima de esas mortales, le pedí consejo a 2 de mis esclavos. Estos me sugirieron que les dejara a alguna, pero yo a mi esclavos no le doy ni las sobras.

En vista de que mis patéticos esclavos no supieron aclararme nada (aunque no lo necesitaba) me dispuse a hacer lo que tenia planeado. En un solo día me acosté con 4 hermosas mujeres, hazaña que ni Pol (al cual adiestre yo para que ligara un poco) logra superar. Y si os preguntáis como lo hice, recordad 2 cosas. La primera que soy un dios, y la segunda que yo tengo en cuenta la T.P.F. Desde luego jamas lograreis conseguir tantas féminas al día, pero os servirá para conseguir una al menos.

Y con esto ya tenéis otro claro ejemplo de mi divinidad. Seguid adorándome y si me apetece os concederé alguna hembra al mes. Y recordad, si no me adoráis os castigare con esa epidemia creada por mi llamada vulgarmente homosexualidad.

La Teoría de las Prioridades Femeninas (T.P.F.)

22/01/2010

Bien, mis fieles, ha llegado la hora de que os transmita parte de mi información que os permitirá obtener lo que tan ansiosamente deseáis debido a vuestras carencias: sexo con bellas damas. Obtener a una mujer es fácil (y más para mí, por supuesto, ya que lo tengo todo), pero entiendo que personas lentas y torpes como vosotros no se coman una rosca, por un motivo muy sencillo: no entendéis a las mujeres.

Yo he sido criado entre mujeres adultas, y ya desde niño aprendí a manipular sus mentes tras largos estudios entre la lactancia y la etapa de los primeros pasos. Y finalmente desarrollé mi teoría.

Muchos pensáis que las mujeres son difíciles… ¡falso! las mujeres pueden ser tan fáciles como escribir con un lápiz o hacer un servidor del wow. Sencillamente tenéis que tener en cuenta este orden de prioridades:

Físico > Sexo > Personalidad

Y dicen las feministas que las mujeres se fijan en el interior… ¡sí, hombre, y yo soy un idiota que se cree inteligente y suelta espumas para crecerse! Obviamente estoy siendo sarcástico. Las mujeres se rigen por esos tres parámetros. Y pensaréis: “bueno, esto se tratará de una valoración subjetiva, no siempre se adecúa a la realidad sino que es una mera tendencia que el gran Búo ha descubierto”… Seréis ignorantes… Esto es extremadamente preciso, tras hacer montones y montones de buocálculos durante mi infancia, he descubierto que cada valor es 10 veces más valioso que el siguiente, ni 9,9 ni 10,1.

Pongamos como ejemplo a mi querido súbdito Pol, que gracias a estar a mi lado siempre absorbiendo parte de mi magnificencia sin parar (bajo mi permiso, por supuesto) ha terminado siendo un galán entre las mujeres. Tomando en cuenta lo dicho anteriormente, está claro que no es por su físico ni por su personalidad, sino por su habilidad en la cama (casi la mitad que yo, una capacidad enorme para un ser humano). Esto significa que si Pol liga tanto es porque es 10 veces mejor que la media en la cama; esto resulta evidente.

Y ahora pensaréis, “oh, Búo, está claro que tú destacas en las tres cosas, pero si es cierto lo que dices, con tu excelso físico ya te bastas…” ¡Os equivocáis! Es cierto que tengo un gran sex-appeal y belleza, pero no es eso lo que me ayuda a ligar: yo ligo más que nada por mi forma de ser, en otras palabras, se podría decir que soy 100 veces mejor que el resto de la gente en intelectual y social, como mínimo.

Así que ya sabéis, olvidaos de la personalidad y esas chorradas feministas; si queréis ligar con la mujer de vuestros sueños, llevad una vestimenta apropiada y con estilo (no tratéis de imitar el mío, hace falta mucha clase para llevarlo), arreglaos, y comportaos como tipos violentos y agresivos, que eso le pone a las tías; aunque en vuestro caso, lo más apropiado sería la cirugía estética. Y si nada de eso funciona, pedidme un par de clases de actividad sexual (teórica, por supuesto, no soy un asqueroso sodomita enfermo mental…) y veré lo que puedo hacer por ayudaros, pobres infelices.

El método de pago definitivo

22/01/2010

Ah, hoy me comunico ante vosotros aquí para recordaros una parte de una historia ya conocida por vosotros, la de mi servidor del wow, un fantástico servidor en el que cambiare la historia del wow y las relaciones entre las facciones, y será como en el warcraft 3! Jajaja, esos patéticos personajillos de Blizzard no pueden compararse a mi poder. Bueno esta historia es de cuando yo estaba hablando con mis fieles sobre el servidor del wow que iba a crear, a principios del verano de 2009, gran época ya que disfrute de los favores amatorios de muchas y variadas mujeres, pero ese ya es otro tema. Comienza así:

“Sí, yo puedo cambiar la historia y las relaciones entre facciones del wow para que se parezca más al Warcraft3. Usaré un nuevo motor gráfico (para más información visitar “Desde la primera pap… espuma”)…”

Pero uno de mis fieles preguntó:

“Y como piensas financiarlo, oh gran amo todopoderoso Buo”

Y yo le respondí:

“Con los banners”

Sí, los banners, esos recortes publicitarios que aparecen a los lados de las páginas de Internet, ya sé que pensareis que es una locura, que eso no llega para financiar nada, pero eso es porque os faltan conceptos, está muy claro. Tened en cuenta también que para mantener un servidor del wow hace falta un ratón, unos altavoces y poco más… Y esa es la historia, por cierto, aún estoy trabajando en el servidor, no es que me cueste trabajo hacerlo, es que soy muy perfeccionista, los que me conozcáis lo sabréis sin duda.

Ira divina

21/01/2010

Bien, hoy me comunico con vosotros para advertiros de algo. Últimamente algunos elementos subversivos han perdido la fe en mi. Ya se que vosotros siempre seréis fieles, pero os pondré algunos ejemplos de mi ira divina para que esto siga así.

Por ejemplo, fui yo quien crucifico a Jesucristo por que intentaba hacerme la competencia, al igual que fui yo quien izo a Hitler perder la guerra por no creer en mi. Estos son los casos mas conocidos, pero hay muchos mas. A pesar de esto yo también soy un ser benevolente. Por ejemplo, si no he hundido la vida a Lorena y a Laura a sido por respeto a su amiga Carlota, que si no ellas ya no existirían. Si os preguntáis por que motivo podría querer un dios como yo hundirles la vida a esas patéticas humanas os responderé. A Lorena por que es una mujer fea, que esta tan gorda como Dani (Gollum), y de Laura prefiero no hablar. Otro caso es el del obeso de Dani, al cual le perdone la vida varias veces a pesar de lo mal jugador de rol que es. Y ya se, ahora estaréis pensando ” ¿pero por que una divinad como Buo pierde el tiempo castigando a esa escoria?”. Pues tranquilos, por que yo no actuó en persona, no por vagancia ni cobardía como dicen los infieles, si nos por piedad, ya que si interviene un ser supremo como yo las consecuencias serian funestas. Yo ordeno a mi todo poderosa madrina o a mis matones acabar con esa escoria.

Así que ya sabéis, seguid adorándome y todo os ira bien.

Mis historias eróticas 2

20/01/2010

Bueno voy a contaros otra de mis reales aventuras. A esta prefiero no ponerle nombre.

Estaba yo de paseo por mi instituto (ya que como bien sabéis no necesito asistir pues yo lo se todo) cuando apareció una chica de unos 30 años que resulto ser la sustituta de una profesora mía. Me paro y me pregunto si era nuevo en el instituto, le dije que no. Hay empezó todo. En una ocasión me perdí un examen de la materia de esa profesora, y ella se ofreció a hacérmelo (el examen) en otra clase. Cuando le entregue se lo entregue me pregunto sobre que pensaba hacer de mi vida y esas cosas. Hasta hay todo normal, hasta que me propuso irnos a tomar un café. Yo acepte pues entendía lo que la pobre mujer debía sentir por un atractivo ser como yo. Tomamos un café y en la conversación me dijo: Tu eres un chico muy sexy sabes? Tengo unas amigas que querrían conocerte, ¿y si quedamos todos?. En principio dude, tal vez sus amigas se merecieran conocer a una divinidad como yo, pero luego me di cuenta de que entonces se obsesionarían conmigo, y yo salgo con 8 a la vez, pero 30 ya seria abusar, que tengo que dejar algo para los demás.

Bien, ahora ya podéis haceros una idea de como es mi vida sentimental, plagada sexo y lujuria. Saludos subordinados.

Mis historias eróticas

20/01/2010

Ahora os contare una de mis reales aventuras. A esta que voy a contaros la llamo: “Fantasía en el hospital”, nombre erróneo por que es un aventura totalmente real, pero queda bonito

Todo comenzó el día que fui al medico. En la consulta que pidieron que me sentara en la camilla. El medico salio y al rato entro una “tía buenísima” como se dice vulgarmente. Seguramente no le correspondida estar allí, pero cuando miro por el pestillo de la puerta y me vio decidió entrar. Utilizando el pretexto de que era medico, me pidió que me bajara pantalones y calzoncillos. Pude percibir su cara de asombro al ver mi miembro de 17cm en reposo. Ella se dispuso a manosearlo bien, y entonces fue cuando llamo a su amiga, una chica que no había visto antes y que esperaba tras la puerta. Ambas se dispusieron a adorar mi dotado órgano. Tras un rato de manoseo llamaron a su tercera amiga, que también estaba muy buena. Como buen dios que soy me fue fácil controlar la erección. Lo hice para que las pobres no me suplicaran sexo allí mismo, pues un dios como yo no sale con patéticas criaturillas. Ahora mismo estaréis muertos de envidia, pero entended que no podéis superar a un atractivo dios como yo.

Un rol inferior.

20/01/2010

Saludos patéticas criaturillas.

Hoy me he propuesto salvaros de un horrible tormento, participar en el rol de Izar. Yo nunca espere que su rol pudiera igualar al mio ni mucho menos, de hecho ningún rol llega a alcanzar la brillantez del mio. Pero el rol de Izar era demasiado. Para empezar Izar jugo al rol mucho después de mi, y jamas lo izo con profesionales. Pero la mala organización de su rol hace que sin la skill patada no puedas dar una patada, y que sin la skill respirar no puedas respirar. Otro fallo es el hecho de que no tenga en cuanta las buoleyes de la buofisica cuántica, y mi personaje no pueda crear agujeros negros. Eso ya por no hablar de sus jugadores, que tachan mis brillantes ideas de patéticas. La verdad es que Izar no tiene ni idea de rol para que negarlo, al igual que no tiene idea de como cantar en un grupo, pero esa es otra historia. Ademas en su rol los jugadores no se ríen nada, nadie hace chistes y no saben rolear. En conclusión, os prohíbo jugar al rol de Izar. Esto es todo, El Gran Buo ha hablado.